我的老婆是外星人？

今天（應該算是昨天了）早上在 Mobile01 閒逛的時候，看到有網友發表文章說自己在睡夢中咬了女友一口的事情，讓我聯想到米嫂真的可以算是說夢話界的第一把交椅，俗話說＂家醜不可外揚＂，但沒辦法，我就是嘴賤，所以還是很想跟大家分享一下。

結婚之後我就發現米嫂有說夢話的情形，從第一次有點被嚇到，漸漸的接受，到現在還可以三不五時來個conversation，過程只能以披荊斬麻來形容呀！

當然，米嫂大部份的夢話還是比較歡樂的。某個夜裡，米嫂在睡覺，我在上網。
『逼波咕嚕喀喀希哩呱呱呱。』米嫂發出了一串我聽不懂的話語。
『蛤？妳說什麼？』我照例問到。
根據過去的經驗，當我在米嫂開始說夢話的時候問她問題，有時她的回答會相當有趣，最好還可以來個對話，然後我隔天就可以拿出來笑她，增進夫妻間（還是只有我的？）生活的樂趣，沒辦法，我嘴賤嘛～（無奈笑）
『他們要來帶我回家了。』她回答的時候眼睛是閉著的。
『他們是誰？誰要來帶妳回家了？』我開始有興趣了，希望這次能有一些有趣的對話，這樣以後我才可以在孫子們的面前笑他們的阿罵。嘿嘿嘿。
『他們就是哇嘎呼呼吧啦咘嘩啦嘩啦。』一邊說著還一邊用兩隻食指放在頭頂作牛角狀。眼睛還是閉著的。
呵呵，真是太可愛了！
『老婆，妳剛剛說什麼？』我滿臉笑意的坐到床邊繼續發問。
突然，她把眼睛張開看著我，臉上是事情被揭穿卻又帶點嬌羞的表情，用唐老鴨的聲音說：
『啊！被發現我是外星人了。』
聽到這句話我一整個大歡樂，我想，即使我們到了八十歲，我還是會不斷得把這件事拿出來跟大家分享的，我真是娶對老婆了呀，哈哈哈哈！

雖然大部分的conversation是類似上述的歡樂對話，但最令我印象深刻的是一次驚悚的對話。要說這個故事之前首先必須要先跟各位介紹一下我們房間的地理環境位置。
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｜　　　　　　　｜｜梳妝台｜　　　　　　｜＝
｜　　　　　　　｜｜＿＿＿｜　　書桌　　｜＝
｜　　　　　　　｜　　　　｜＿＿＿＿＿＿｜落
｜　　　床　　　｜　　　　　　　　　　　　＝
｜　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　＝
｜　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　地
｜　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　＝
｜＿＿＿＿＿＿＿｜　　　　　　　　　　　　＝
｜　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿窗
門　　　　　　　　　　｜　　　衣　櫃　　　＝
門＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿｜＿＿＿＿＿＿＿＿＿＝

另一個晚上我依照慣例在我的書桌前面上網，大家可以從上面的圖看到米嫂也依照慣例在我左手邊的床上睡覺，而我的右手邊就是一整片的落地窗，當然，窗簾是拉上的。當我正愉快地遨遊在資訊豐富到令人眼花繚亂的網路世界，旁邊突然傳來米嫂的聲音。
『呼＄＆︿＃噓。』事情發生得有點突然，我沒聽清楚她說了甚麼。
『蛤？妳說什麼？』我眼睛看著電腦，一邊問到。

『Who is she?』

這次我聽清楚了，好奇的轉頭看她，卻發現她眼睛張開著，目不轉睛的盯著我後面的落地窗……
我整個人從頭皮一直發麻到腳皮，再從腳皮發麻回頭皮，有半分鐘的時間完全無法有任何動作，更不用說提起勇氣回頭看了。半分鐘後，我用最快的速度把notebook蓋上，一個箭步跨到床上，動作俐落到連劉翔的跨欄都不放在眼裡，眼睛緊緊的閉著，並用被子蓋住頭，逼自己在最短的時間內睡著。隔天早上起來，米嫂對於前一天晚上的所作所為一丁點兒的印象都沒有，這次，我開始懷疑這只是一個巧合，抑或是米嫂是否有什麼未被發掘的特殊體質？

湯圓當然要吃甜的

元宵節都是要吃湯圓的，大陸也不例外。以下故事發生在某年的元宵節午餐時刻，地點在工廠的外派主管餐廳。
『今天是元宵節，你們要吃湯圓嗎？』餐廳老闆好心的問大家。米嫂形容餐廳老闆是個＂揮舞著鏟子，嚷嚷著聽不懂的話語，伴著靦腆的笑容＂的大叔，所以剛剛那句話還有接下來他所說的每一句都有一半是我們用猜的。
『哇，這麼好，還有湯圓可以吃唷！老闆人真好！』古有云＂拿人手短，吃人嘴軟＂，在這種時刻當然要嘴巴甜一點、逢迎諂媚一下。
『那…… 你們湯圓是吃甜的還是鹹的？』老闆還考慮到我們的口味喜好，真是好親切呀！
『是大顆還是小顆的湯圓？裡面包什麼餡兒？』先確定一下，要是鮮肉湯圓煮甜的應該會很詭異吧。畢竟怕煮錯大家不吃就浪費了。
『是小顆的，就是有白的、紅的那種，裡面沒有包餡兒的。』
『喔喔，那種的通常我們都是吃甜的。』
『好的，好的，那我現在去煮。』
在這裡我必須要再強調一次，老闆真是好人。

十來分鐘以後，大家抱著期待的心情看著老闆端著湯圓從廚房裡出來，每個人滿滿的一碗，都快要滿出來了。看著從碗裡冒出來的裊裊白煙，熱呼呼的湯圓在寒冷的冬天溫暖了每個人的心窩。
『ㄟ，你會不會覺得這個湯圓看起來怪怪的？』我輕聲的問坐在我隔壁的來福，怕被老闆聽到會不好意思。
來福拿起湯匙往碗裡舀。
『哇靠，這是甚麼！？為什麼湯圓裡面有青豆！？』
『還有玉米！？』
『什麼？竟然還有紅蘿蔔塊！？』
天啊，難道這是老闆為了參加＂料理東西軍＂而研發出來的新創意料理？

每個人看著自己面前的那碗＂轉吧七彩霓紅湯圓＂，再互相對看，沒有人願意做第一個嚐試的人，深怕自己一個不小心就從開路先鋒變黃花崗七十二烈士。考慮到老闆如此的熱心，我決定鼓起勇氣品嘗一下老闆的創意料理。誰知道，或許老闆把他當成一道鹹湯來煮，剛剛只是因為鄉音太重，我們在討論煮甜還是鹹的時候發生了誤會，說不定還不錯喝呢～

唉…… 現在回想起來，我真想對當時的自己唱小胖子李玖哲的歌『是你想太多，我總這樣說……』大家看我喝完那一口的表情，每個人都輕輕的把碗放下，一個接著一個悄悄的走出餐廳，結束了這個驚喜又刺激的元宵節午餐約會。

冷面笑匠

鮪魚，又名魚董，來源已不可考，跟小杰是同一個時期的角色，小時候我們都以為他是個用功讀書、好學不倦、考試都考100分的 書呆子 好學生，後來才發現我們都被他單純的外表給蒙騙了，他才是真正冷面笑匠界的殺手級人物。

想當年，我們都還是天真無邪的國中生，這時的活力最為旺盛，通常一下課就都迫不及待的衝出教室群毆、械鬥、凌辱、縱火等，打打殺殺的好不快樂呀！唯獨鮪魚是如此的與眾不同，如同蓮花出淤泥而不染般，當其他人都在刀口下討生活的同時，他卻一個人安安靜靜的坐在自己的坐位上複習剛剛上課的內容、預習下節課要上的主題。我們曾經一度懷疑他是否有什麼不可告人的隱疾，才會有如此怪異的表現。但我們一致認為即使問本人他也一定會否認，並不客觀，因此大家商量後得出的結論是……
一、定、有！

他最為人津津樂道的事蹟就是他的每一本課本都比別的同學的厚重，因為他的筆記寫滿了課本中所有空白的地方，不，應該說所有沒有文字的地方，因為連課本裡只有圖案的地方都被他抄滿了筆記。然後再把筆記抄在便利貼上，貼在課本裡。通常他的課本在開學後的第一個禮拜就會變得比我用完一整個學期的課本還要破舊。最經典的一次是學期上到一半，他因為課本再也沒有任何多餘的空間給他抄筆記或貼紙條，跑去跟老師要求一本新的課本，老師熱淚盈眶，摸著他的後腦勺『好孩子，好孩子……』半天說不出第二句話來。

以上這兩段描述只是為了要建立起鮪魚在各位心目中敦品勵學、品學兼優的好學生形象，以便我接下來大力的摧殘這個形象，利用極大的反差令讀者對這篇文章印象深刻。這是我們文藝青年創作小才子常用的寫作手法，我稱之為＂反差法＂（真是太有創意的命名了！），大家不用太過於大驚小怪，畢竟我是有受過專業訓練滴。

國中時有一位同班同學姓蛇名肥，簡稱蛇肥，在一次不幸的意外之中失去了他的脾臟（很巧合的，這個不幸的意外竟然與小杰有著莫大的關聯性，欲知詳情，下周同一時間敬請準時收看………）。事後，蛇肥憑藉著他堅強的意志力，以及樂觀開朗的個性，繼續 遊戲人間 和大家一起為高中聯考打拼。聯考那一年的暑假，我回學校去找以前同學，剛好聽到包括蛇肥的幾個同學在討論成績。
『蛇肥，為什麼你有加分？』同學甲舉手發問。
『喔，因為他是ＸＸ裔華僑。』同學乙似乎很了解蛇肥的一切，不知道兩人之間有什麼堅 定不移的友 情。
說時遲，那時快，鮪魚突然不知道從哪裡冒出來散步經過，若無其事的來了一句
『沒有脾臟不加分嗎？』
沒有脾臟不加分嗎？
沒有脾臟不加分嗎？
沒有脾臟不加分嗎？
沒有脾臟不加分嗎？
沒有脾臟不加分嗎？
………
……
…
然後就又若無其事的走掉了。魚董呀魚董，我真是猜不透你呀，＂毒舌王＂的封號非你莫屬了啦！

接下來按下快轉鍵，畫面來到我們大學時期。有次和朋友相約去清新、健康的踏青活動，地點是在錢櫃。其中有些朋友是第一次見面，當然免不了要互相介紹一番。身為鮪魚的多年好友，自然而然拼了命地幫他大力吹噓，論外表，昔日風靡萬千少女、號稱F5的外型可不是隨便說說的，論內涵，建中、台大，蝦郎嘎伊閉（誰人跟他比）！歡樂的時光總是過得特別的快，結束後大家要搭捷運回家，樓梯上，有位天真無邪的少女突然對魚董產生了興趣。
『你真的是建中的喔？』
『ㄜ……. 是的。』
『是喔，還真看不出來說。』這…… 這樣說似乎有點傷人，不過念在妳＂天真無邪＂的份上就算了。
『…………』
『那鮪魚真的是你的本名嗎？』噗哧，大家紛紛爆笑出來。這位少女，妳也太～＂天真無邪＂了吧，怎麼可能有人真的叫鮪魚啦！
只見走在最前面的鮪魚緩緩的回過頭來，一臉正經的開口糾正她道：

『不，其實我的本名是……金槍魚。』

天呀，我說魚董，你怎麼能用這麼嚴肅的表情說出這麼爆笑的話呀！你真的是冷面笑匠界的第一把輪椅呀！！

我願意

看到螺絲對於＂逼迫下的告白＂的意見，其實我也是會害羞的啦，老實說，我們…………
真的就是這麼幸福啦！！哇哈哈！

既然這樣，今天就來聊聊當初很多朋友很好奇的問題，到底我是如何求婚，如何娶到美嬌娘的。從我如此＂與眾不同＂的告白，大家理所當然地都可以聯想到我的求婚一定也是出類拔萃的啦！

場景是在車上。
『ㄟ，我們結婚好不好？』我突然想到。
『蛤？』當時的女朋友（就是現在的米嫂啦）似乎沒有預見到我會問這個問題，真是太沒默契了（氣）。
『就…… 我們結婚吧。』
『ㄜ…… 你現在是在求婚嗎？』奇怪，是我口齒不清嗎？我一直以為我的表達能力還不錯說。
『對呀，嫁給我吧！』我盡量用歡欣鼓舞的語氣，不讓她有任何產生負面想法的機會。
『可是…… 怎麼這麼突然啦，我要再想想看。』嗯，看來攻其不備的A計劃遇到了瓶頸，展開B計劃。

-----------------------B計劃分隔線-----------------------

『拜託啦，拜託啦，』我開始用頭頂在她的手臂上旋轉『求求妳嘛，如果妳不嫁給我，就沒有人肯嫁給我了啦～拜託啦～』
『喂！開車專心看前面啦！啊！看馬路啦！』尖叫聲此起彼落。
『拜託妳嫁給我啦，求求妳，求求妳嘛～』繼續旋轉。
『唉唷，你先專心開車啦！』試著要把我推開，哼，沒這麼容易。
『拜託啦，要是妳不嫁就沒有人肯嫁了啦～』繼續旋轉。
『好吧。嫁給你，嫁給你！』嘿嘿嘿，陰謀達成（奸笑）。

----------------------計劃達成分隔線----------------------

『…… 可是』米嫂突然想到了什麼『…… 哪有人這樣求婚的啦，別人都有什麼鮮花、戒指的，哪有這樣的啦！』
『有啊，有戒指呀。』
『在哪裡？』
『在店裡，看我們什麼時候有空再去選看看要什麼樣的戒指。』
『人家是求婚之前就買好了才來求婚，哪有人像你這樣的啦，吼……』
『話不是這樣講滴，我當然要先確定妳願意嫁給我，再一起去挑鑽戒呀，不然要是買了鑽戒妳又不嫁給我，那不是很虧，這種投資風險太大了。』
『哦……』

老婆，恭喜妳嫁給一個投資理財觀念這麼正確的好老公！嘻嘻嘻……

原來我很會記仇

今天來聊聊米蟲從小到大的好朋友。

小杰，第一次認識應該是小學五年級吧，算算到現在也已經十七個年頭了，真是一段冤孽呀… 小時候的他活潑好動、冥頑不靈，跟我一派溫文儒雅、飽讀詩書的讀書人風格走的是完全不同的路線，我們能夠維持這麼久的友誼，你可以說是異性相吸，也可以算是我寬宏大量所造成的後果吧（無奈笑）。

哈哈，其實說實話，我們兩個從小就都是屬於成績單上會被老師評語＂活潑好動＂那類型的學生，就是常常跑來跑去，到處闖禍的婉轉說法。不過我們兩個都是屬於功課不錯的學生，所以即使平常稍為頑皮一點，也不會被列入＂壞學生黑名單＂而永無翻身之日。

說到這裡，大家應該很期待我開始寫一些我們兩個小時候一起惡作劇、一起闖禍、一起受罰的熱血青年成長史吧，我也很想寫一篇感人肺腑的勵志文章出來跟劉墉一拼高下呀，不過我左思右想，就是想不出來我們到底有一起做過什麼罪大惡極、十惡不赦的壞事，
『這篇文章真是太無聊了！』我聽到有人這樣說。
其實，我寫這篇文章只是為了要揭發小杰凌虐我的惡劣行徑，並提醒年輕一輩交到壞朋友的下場是什麼。

有一次我跟他相約去吃景美夜市，身為一個優秀的米蟲，遲到是在所難免的。周遭的親戚五十、朋友一百也都已經習慣了我的習慣，所以大家並不會拘泥於世俗的成規，而是採取＂相逢自是有緣，有緣自會相逢＂的高級策略。話說當天我到了景美夜市，他已經開始吃了，見到面的時候他手上正拿了一碗臭豆腐在品嘗。

『ㄟ，這個臭豆腐很難吃，給你吃。』
『…………』這種時候你就想到跟我分享，我真是一整個感動到痛哭流涕呀！

這又讓我想到另外一次我去台中找他玩耍的快樂經驗。通常我去台中找他玩的時候，身為天真無邪、活潑爛漫的大學生的我們都是晚上打撞球加庭園式ＫＴＶ通霄，白天再來補眠。話說當天我睡到下午醒來的時候，小杰剛好從外面買吃的回來。
『給你吃。』拿了一盒我最愛的蚵仔煎給我。
『喔，謝啦。』我揉了揉雙眼，拆開免洗筷，夾了一口來吃。『你要不要吃？』畢竟是寄人籬下，要懂得知恩圖報。
『嗯，其實我不太喜歡吃蚵仔，還有那個疙疙的太白粉坨，吃起來很噁心。』小杰一邊跟我分享他對食物的喜惡，一邊順手把那盒蚵仔煎拿過去吃了起來。
嗯，這種感覺真好，死黨就是要像這樣敞開心胸、互相了解對方心底最深層的感受，真的是好熱血呀！！
『喏，我不吃了，給你吧。』我接回那盒＂友情蚵仔煎＂，心裡仍然在洶湧澎湃著。
『看！這是甚麼東西！？剛剛蚵仔煎裡面的那些蛋呢！？』
『我吃掉啦！』
『看！剛剛蚵仔煎裡面的小白菜呢！？』
『我也吃掉啦！』
『看！那我吃屁啦？』連我這麼溫文儒雅的高知識份子都出口成髒，真是太黯然、太銷魂了呀！
『我有留蚵仔跟太白粉坨給你呀，你們愛吃蚵仔煎的人不就是愛吃那個嗎？』看著他天真無邪的純潔眼神，我真的是忍不住想要………… 從他的頭上給他巴下去。

電視機前面的小朋友，叔叔有練過才能跟這種人做朋友，大家千萬不要學唷！

後記：以上內容完全屬實，如有雷同純屬巧合。其實小杰是個很棒的朋友，畢竟十七年的友情不是隨便說說的，我想，這種友情應該會是一輩子的吧！

逼迫下的告白

當時我們已經認識了一段時間，通電話的頻率也從一個禮拜一次增加到一個禮拜四五次。一天夜裡在同學們MSN的鼓舞之下，我下定決心不要再曖昧下去了，決定放手一搏，古有云『殺頭不過碗大的疤，十八年後又是一條好漢』，反正不成功便成仁，大不了砍掉重練！這對於一個告白從來沒有成功的人來說，是需要多麼大的勇氣呀，說實話，連我都想替我自己拍拍手。
不過如果只是傻傻的問『妳願意當我的女朋友嗎？』這實在是太遜了，以我的個性，當然要想個與眾不同的告白方式，而且一定要特別到即使妳（昧著良心）拒絕了，也會在一甲子之後回憶起來跟妳的孫子炫耀說『乖孫呀，當年曾經有人為了妳阿罵……』

大學時我曾經很有上進心的問過賈胖（想當年他並不胖）是如何向他當時的女朋友告白成功的，想說自己沒有成功的經驗，參考一下別人的或許可以增加自己下次成功的機率。
『也沒甚麼啦，就等地鐵的時候把她的手牽起來，然後就牽到現在了。』他輕描淡寫的回答到。高手果然是高手，這招我聽說過，是個進可攻、退可守的高招。
『告白最怕的是甚麼？』
『被拒絕。』
『沒錯！就是被拒絕，而這招「猴子偷牽手」的妙處就在於不需開口進而造成一番兩瞪眼的窘境。如果女生沒有反抗當然就順理成章的「牽到現在了」。』
『那假如女生馬上把手甩開呢？』我聽到有同學舉手發問，嗯，真是個求知慾強烈的好孩子。
『這時候臉皮就要夠厚，表面上裝做若無其事的樣子繼續聊天，實際上你心理就知道對方還沒有準備好要接受你，回家後整頓一下心情、重新評估局勢並計劃下一步的攻勢。』

回到向妳告白的計畫之初，我認真的考慮「猴子偷牽手」的可行性。不行，在我還沒有確定妳的意願之前，我實在是沒有勇氣去牽一個不是我女朋友的女孩子的手，看來我得想想別的浪漫攻勢，讓妳無法拒絕我的告白。
有了，我去買個妳喜歡的禮物送妳，再加上我的口才，相信妳一定會感動到披著白紗點頭對我說『我。願。意。』真是太有創意的一個告白行動呀，絕對是沒有人用過的大絕招，我一整個就是適合走創作才子路線，感謝我媽生了這顆腦袋瓜給我。現在回想起來，真不知道當初是哪裡生出來的白癡自信……
擬定計劃之後就是要進行前置作業的準備，「妳喜歡的禮物」六個字說起來很簡單，買起來卻很困難。告白的禮物當然不能太寒酸，肯定至少要送個首飾什麼的，最困難的是又要符合「妳喜歡的」這個條件，我決定隔天下班後去公館逛逛，那裏也算是正妹聚集地，憑我的聰明才智一定可以找到妳這個極品正妹喜歡的禮物。
記得那是個星期三，下班後我順利的在公館找到了一個鑲鑽的十字架項鍊，我堅信那是真的鑽石，而我是以我的誠心打動了老闆，再加上那個老闆可能也不太識貨，才讓我以路邊攤的價格買到，這真是一個好的兆頭呀，我的告白基本上已經成功了一半。買了項鍊之後覺得有點單調，因此又去找了一隻妳喜歡的小熊布偶，將項鍊繞在小熊脖子上，用紙袋裝起來，再踏上回家的路途。一路上小心翼翼的拎在手上，深怕一不小心把紙袋壓皺了會看起來很寒酸。
當我坐在公車上感謝我的父母賜給我這選購禮物的天分的時候，我的手機卻響了起來。是妳！
『喂。』我的聲音微弱的像是做壞事被抓包的小學生一樣。奇怪，我明明沒有在做壞事呀。
『喂，你在哪裡呀？怎麼這麼吵？』我似乎可以看到妳皺眉頭的樣子，當然還是一樣可愛。
『沒、沒有呀。』從小辯才無礙的我怎麼卻結巴了起來？
『什麼沒有？明明就很吵，這麼晚了你還沒回家，你到底在哪裡？』
『我、我、我在從公館回家的公車上。』我持續結巴著。
『公館？你去公館幹嘛？』妳的問題仍然犀利的讓我不知該如何回答。
『沒有呀，就、就去買個東西。』
『買什麼？』
『……妳對於最近國際間的情勢有甚麼看法？』我腦子一片空白，想隨便編個理由也編不出來。當時的我卻不知道這是在預告著我永遠都無法騙妳。
『買什麼？』妳的執著一直深深吸引著我，只有在那一刻卻是在深深折磨著我。
『……』
『哼，我不要理你了啦！』
『啊、不、不要不理我啦。我…我現在不能告訴妳，過兩天妳就知道了。』我還是沒辦法對你說謊，只好選擇「暫時」隱瞞。
『不行，你現在就要告訴我，不然我不理你了。』
『別、別這樣啦，不要不理我啦，連妳都不理我的話就沒有人要理我了。』既然無法欺騙，只好實行苦肉計。終於在我的苦肉計加萬般保證過幾天妳一定會知道之下，妳同意暫時先放我一馬，但明顯的可以感覺到妳對我的懷疑並沒有消失。
真糟糕，計畫都還沒開始進行就已經遇到阻礙了。

星期四的晚上，電話中妳提到最近妳的眼睛會痛。太好了，似乎幸運之神還並未完全放棄我，怕我想不出藉口約妳出來，還刻意幫我製造這麼好的機會。即使妳最討厭看醫生，我還是堅持為了妳好，星期六早上要帶妳去看眼科。
鐵獅玉玲瓏說的好『代誌兜母洗憨郎縮胸ㄟ架尼乾丹（事情就不是憨人所想得那麼簡單）！』星期五晚上從電視新聞中傳來了噩耗，今晚颱風將登陸台灣，台北將被壟罩在其暴風圈之中。『看！』雖然罵再多聲髒話也無助於紓解我胸口的苦悶，但我還是連罵了好幾聲。電話中的妳把颱風當藉口，其實只是不喜歡去看醫生罷了。
『不行，新聞說颱風明天早上就會離開台灣了，為了妳好，我一定要帶妳去看醫生。』殊不知，一切的堅持其實是為了我自己好。
『可是颱風剛走風雨還是很大呀，不然等過兩天如果還是不舒服再去看醫生，好不好嘛～～』妳的撒嬌攻勢差點就讓我潰不成軍。
『不行，再拖下去如果情況惡化怎麼辦？』對呀，錢都砸下去買禮物了，如果這次不告白，以後我再也提不出勇氣的話怎麼辦？用地攤價位買到的＂真鑽＂項鍊耶！！在我的堅持之下，妳勉為其難的答應了，喔耶！趕快去車上計劃一下禮物要藏在哪裡才能不被妳發現，但又方便我告白的時候隨手取得。副駕駛座的手套箱似乎是最直接的選擇，沒想到試放了一下，空間太小會把紙袋壓皺皺的。糟糕，小小的標誌206，精簡的內裝，根本沒有地方讓我藏禮物。好吧，只好放在副駕駛座後面的地上，應該不會有人去看那個地方吧。練習了幾次把禮物從後座拿出來的動作，確定整個過程的流暢度後，才抱著忐忑不安的心情入眠。

隔天一早，也不管風雨多大，齋戒淨身、沐浴更衣、梳妝打扮一番後馬上衝出門帶妳去看醫生。幸好醫生說妳的眼睛沒甚麼大礙，而且雖然還是下著雨，風卻已經慢慢變小，一切似乎都在預告著我的成功即將來臨。心情大好的我載著妳在台北市裡遊車河，一邊聽妳溫柔的聲音，一邊偷瞄妳的巧笑倩兮，奇怪，為什麼妳能夠一直如此的燦爛，永遠有說不完的話題，而我在妳身邊就永遠有停不住的笑意。
聽著妳描述大學時的社團生活，時間一分一秒的過去，該死，我怎麼臨到陣前反而開始退縮了，趕快把禮物拿出來給妳，唯一的問題問一問，然後就可以回家睡覺了呀，簡單的幾個動作，手抖成這樣是在孬什麼啦！！
『下雨天又濕又悶，好討厭唷。ㄟ，你車上有沒有橡皮筋呀？我想把頭髮綁一個馬尾。』妳一邊把後面的頭髮抓起來往上撥，一邊問我。
『嗯…… 好像沒有耶。』我專注在前方的路況，而沒有注意到事情接下來發展的方向完全出乎我的意料之外。
『喔，我找找看。』妳開始在車子裡尋找橡皮筋的蹤影。當我發現事情有點不對頭的時候，已經來不及了。
『這裡為什麼有一個紙袋！？裡面是什麼？』
『……………』
『裡面為什麼有一隻熊！？』
『……………』
『好可愛，這是禮物嗎！？要送誰的！？』
『我…… 這………』我可以感覺到豆大的汗珠從我的額頭上流下來，但喉頭卻一片乾涸，拼湊不出任何有意義的字句。Ｘ的，昨天練習是練假的唷，幾個字都說不好，註定拿一輩子的好人卡，活該！
『還有一條項鍊，好漂亮，為什麼你車上有這個？是要送誰的？』突然發現，原來同樣的問題重複第二次就會多了一點威嚴。
『沒…沒有啦，就…就…就要送妳的。』呼，終於說出一個完整的句子，鬆了一口氣。
『送我？為什麼要送我？』艱難的問題無預警的一個一個接踵而來，問得我手足無措，不知如何是好。
『就… 就是… 沒…沒有啦，就…就…就想說看妳……』
聰敏如妳，為何這時候只是睜大著雙眼，一臉迷惑的看著我，難道妳看不出來我在表達方面有點困難，妳就不能幫我個忙，自己猜一下我接下來要說什麼，然後幫我接下去嗎？好吧，死就死吧！我深深吸一口氣，把雙眼一閉…
『妳願意當我的女朋友嗎？』我抓了一下後腦勺，好了，我能做的都做了，能說的也說了，接下來就看上天的旨意了。

『好。』突然，我聽到了天籟。

抬頭往上看，我看到了一道從天上射下的光，穿透過車頂，壟罩在我身旁。是天使要來接我到天堂嗎？我張開雙臂，緩緩的向上飄升，還一邊旋轉。

『那… 我可以牽妳的手嗎？』什麼？是哪個死阿宅跑出來煞風景，我好不容易判離了去死去死軍團，你偏要在這時候出來鬧場，問這什麼白癡問題？仔細一想，原來是我自己，剎那間，我從天上向下極速掉落。

『嗯。』我的天使靦腆的低著頭，伸出手拉了我一把，好溫暖呀～我確定這就是我一生幸福的開始。

當天的一切到現在都還歷歷在目，就像是昨天剛發生一樣，天上下著雨，小白停在7-11前面，妳的一舉手、一投足，妳的每一字、每一句，我都會牢牢記住，在這一天有一位天使降臨到我的人生。

哈一口

在某個平凡的上班日，米蟲經歷了一段不平凡的體驗。
下班時，米蟲開車載著米嫂前往大潤發採買，途中經過一條小路站滿了公安。起初我們還以為是發生了甚麼事故，畢竟在中國只要發生事故都一定要有一大群人圍觀，這才夠氣派。
說到圍觀，米蟲曾經聽過一種說法，假如你在上海發現有人發生爭執（在中國還蠻常發生的），雙方吵得不可開交，但卻一直沒有真正上演街頭真人快打，那吵架的雙方一定都是上海人，你可以放心繼續圍觀，基本上他們再怎麼吵都不敢動手，因此不具什麼危險性。但假如雙方一言不合就打了起來，那這一定是東北人，這時候就該趕快閃開，越遠越好，以免遭受波及。以上供各位做個參考，假如哪天有人找上海人訂孤支輸了請不要來找我負責，謝謝。
回到今天的主題，後來我們發現似乎每輛車都被招手攔下來，應該是臨檢，因此我放慢了車速，在公安的指揮下將車停在其中一位公安的面前。
『你好。』我將車窗搖下，同時面帶微笑，尊奉著＂伸手不打笑臉人＂的最高準則。
『你好，我們正在進行酒精檢測。』嗯嗯，態度蠻和善的，一點都沒有想像中的兇惡。
故事進行到目前為止都很一般，接下來應該也跟台灣沒什麼兩樣，就是公安大哥站在車窗旁邊吸幾口氣，聞聞沒有酒精的味道，就揮手放我繼續前行。當然，如果一切真如我想像中的那般美好，美國就不會出兵攻打伊拉克，杜老爺部長也就不需要挖鼻孔加打瞌睡了。
正當米蟲想說公安大哥已經聞到車子裡面沒有酒味，應該可以讓我們走了的那個模門特，突然，suddenly，一顆頭自車窗外塞了進來，停在距離我的臉約十公分的地方！
我整個人嚇到往後彈，卻又被汽車座椅擋住無路可退，心裡想說＂完了完了，該不會又是我那迷死人不償命的甜美笑容闖了禍吧！＂
正當我猶豫不決，不知該如何是好的時候，公安大哥開口了。

『哈一口。』但我卻不敢肯定我有沒有聽錯。
『哈一口！』公安大哥又重複了一次，我沒聽錯，真的就是這三個字。我腦中快速的回想一遍晚餐吃過哪些東西，嗯，沒有大蒜也沒有洋蔥，好吧，委屈你了公安大哥。
『哈！』
『噗哧！』米嫂忍不住笑了出來，公安大哥一邊把頭縮回去，一邊瞪了米嫂一眼，然後揮揮手叫我們離開。往前開了約200公尺，我跟米嫂兩人不由自主的同時爆笑出來。

事後回想起來，當時的情境真是讓人哭笑不得，一邊同情這些公安大哥需要遭受如此不人道的對待，同時卻又佩服他們對於法規的執行力，真是不容小覷呀！試想，假如哪天我們台灣的警察也能抱著這樣的態度來辦事，那會是多美好的社會呀！不過，我懷疑這樣還有多少人會願意去報考警察公職考試（笑）！

大叔，我真是猜不透你呀！！

話說上星期五，米蟲要出差前往廣西南寧，早上七點半的飛機，因此六點半從家裡出發搭車前往上海虹橋機場。一大清早的路上沒甚麼車，的士司機一路狂奔，十分鐘左右就到了目的地，不過這不是這篇文章的重點，所以我就不多做描述了。

到了機場以後也跟以往每次坐飛機的程序一樣，排隊check-in、排隊安檢、排隊上飛機。唯一比較不同的大概就是以前比較多是坐國外航線，沒想到現在國內線的安檢如此嚴格，連膏狀的衛生用品都有限制，害我只好’斷尾求生’，當場捨棄我的洗面乳和牙膏，以免錯過登機時間。嘿嘿，我的成語用的還不錯吧，很明顯的我並沒有受過’三隻小豬部長’的專業訓練（荼毒？）。當然，這也不是這篇文章的重點，所以我純粹只是在拖時間、充字數而已。

進入機艙後我看了一下我的登機證，12F，靠窗的位子。好，今天的重點來了，當我走到12排的時候卻發現我的位子上坐了一位大叔。嗯，坐錯位子這種事情常發生，是很正常滴。

＂不好意思，＂身為一個文明人，當然要常常把‘請、謝謝、對不起’這些文明用詞掛在嘴邊，這在我小學的時候老師都有教，也證明我上課都有專心聽、沒有在打瞌睡（至少小學沒有啦）。

＂您坐的是我的位子。＂當然這時的我面露微笑，我一直把‘伸手不打笑臉人’這句話奉為圭臬。從我過去坐飛機這麼多次的經驗，通常講完這句話，再加上我迷死人不償命的笑容，對方都會拿出自己的登機證，左看看、右看看，然後面露嬌羞的表情，說聲＂抱歉＂之類的場面話，把我的位子還給我。當然也有的是想和我換位子的人，假如是這種情形我也準備好很大方的答應，展現我人小志氣高的過人氣度，反正這種短程的航線不管坐哪個位子我都可以接受。我還曾經遇過因為自己的位子被坐走了，就跑來坐我的位子，這種情況之下我也準備好請空服員出面解決。

當然，代誌往往就不是我這種憨人所想的那麼簡單。正當我自以為任何的場面都可以應付自如的時候，各位看倌，猜猜看這位大叔的反應是什麼……















是的！就是像上面這樣，一、片、空、白！！

真糟糕，大叔的眼神似乎想要傳遞什麼訊息，但我卻一點也不明白。難道是要我們兩個出去定孤支，winner takes all？要不要這麼戲劇化呀！？我怕我一個不小心下手太重，洩漏了我身為中國古拳法的掌門人的這個秘密呀！

突然大叔開口打破了這個僵局，但我卻陷入了更深的迷惘之中。大叔用他渾厚有力的聲音肯定的從他嘴裡說出了三個字＂對，沒錯！＂

＂對，沒錯！＂就這簡單的三個字，每個字我都認得，但在當下我卻完全不懂這三個字合起來之後的含意。我只能繼續和大叔‘相看兩不厭’，無法做出任何的反應。

時間如同被凍結在我和大叔之間的同時，各種的假設在我的腦海裡流竄，一個恐怖的念頭也漸漸在形成。從小米媽的諄諄教誨就告誡我為人要行得正、坐得端，即便是環境再怎麼的坎坷也要牢記‘歹路不可行’，像我們這種讀書人是不可以有偷機取巧、抄捷徑、走後門的念頭出現的，理所當然，我也不可能讓別人走我的後門的！大叔呀，你該不會是因為我迷人的笑容、高貴的氣質、合宜的打扮加上傲人的體魄，就打算………

邀請我去坐你大腿上吧！？你粗曠、不修邊幅的外表，真的不是我的菜呀！！

當我一邊將行李放進頭頂上的行李箱（拖延戰術，替自己爭取多些時間），一邊盤算著這個局面該如何解決時，大叔又出招了！

＂你就進來呀！＂

這… 這… 完蛋了！我從大叔堅定的眼神看的出來他一點也沒有打算要退讓。可我也不是省油的燈呀，我馬上在腦子裡擬定了一套完整的作戰計劃，我幾乎可以確定自己已立於不敗之地，差點就要對著天花板仰天長笑三聲了。注意到我剛剛用了‘幾乎’這兩個字嗎？沒錯，我的完美作戰計畫就是………‘進去就進去，死就死吧，砍頭不過碗大的疤，十八年後又是一條好漢’，唉，這是甚麼屁作戰計畫呀！不過現在回想起來還是蠻佩服我自己的，想想看，在當時那種情況之下要做出並執行那樣的決定，需要多大的勇氣呀！！

好的，就要到故事的尾聲了，我的完美作戰計畫果然還是有效的，當我慢慢的往我的坐位移動的時候，大叔也移到了旁邊的坐位上，我的耳邊適時的響起小胖子李玖哲的歌……＂是你想太多，你總這樣說……＂

開張大吉！

距離上次成立個人網站已經好幾年的時間了，這中間對於逐漸熱門的部落格雖然有相當程度的好奇，但礙於自己知道自己的文筆極度不通順，且這輩子最討厭的事情就是寫文章（想當年大學選擇主修Computer Science有很大的原因就是因為只需要寫程式而不需要寫文章），所以一直停留在閱讀別人的部落格，而對於成立自己的部落格興趣缺缺。

然而最近因為米媽的一句話，開始考慮要找個地方留下一些回憶，終於決定試試部落格這個東西。唉，想想也真是夠落後了，虧我大學還是主修Computer Science的，都什麼時代了，人家比我還年輕四歲的Mark Zuckerberg都已經靠著Facebook成為‘Forbes’歷年來最年輕的億萬富翁，我才在成立自己的部落格，真是不枉我＂米蟲＂的稱號呀！

Anyway，第一天先不要寫太多，不然我可能馬上就開始嫌麻煩而不再更新這個部落格了，我可不願意這樣的事情發生，否則我要如何靠旁邊的Google廣告賺錢呀！！（說到這個，豬力安，改天麻煩教一下要怎麼加入Google廣告吧，假如真的有收到孤狗大神的支票，再請你喝養樂多啦～）